책방시나몬베어

어제 SBS의 프로그램 담당자에게 전화 받았습니다. 우리 아이들의 그림을 남편이 페이스북에 올렸는데 연결연결돼서 SBS에까지 우연히 흘러 들어간 것 같아요

그 프로그램은 영재를 발굴하는 내용이었습니다. 남편은 방송 섭외 요청에 들떠서 한시간가량 통화했어요. 언제 시작할까?라는 남편의 질문에 정작 아이들과 나는 싫다고 말했습니다. 영재라는 규정이 싫기 때문입니다

우리 아이들은 영재가 아니라 그냥 평화로운 아이입니다.

그냥 자연스럽게 표현하고 음미하는 삶에 어떤 틀을 갖다대고 제목을 붙이려 하는 것을 우리는 거부합니다.

생각해보면 모든 아이들이 영재성을 갖고 태어납니다. 우리 아이들이 특별하거나 특출하다고는 생각지 않습니다. 단지 아이들이 엄마와 공유하고 소통하는 부분이 조금 많을 뿐입니다.

나는 두각을 나타내는 아이로 자라주길 바랐던 욕심을 버렸습니다. 그건 환상이고 욕심이라고 생각합니다. 아이들이 자라면서 나도 함께 인간에 대해서, 삶에 대해서 조금씩 깨우치게 됩니다.

나는 바랍니다. 위로의 말을 건넬 줄 알고, 응원해주는 친구를 사귀고, 자신을 표현하면서 행복과 보람을 느끼는 삶을 살기를 바랍니다. 더 욕심을 부리자면, 감동을 주는 사람으로 살았으면 합니다.

이 블로그를 닫을까말까 고민하다가 ......그냥 두기로 했습니다.

블로그를 없애기 전에 다시 읽어보니 나름의 치열한 고민들이 보여서 그냥 없애기가 아까웠어요.

누군가는 읽으면서 오만하기는....재수 없어.라고 생각했을 글도 있겠지만 그냥 들어줄 이 없고 나눌 이 없어서 이 블로그에 실컷 떠들었던 것 같아요.

저는 지금 뉴질랜드에 와 있어요.

고독하기는 이곳이나 한국이나 변함이 없지만 적어도 나를 불행하게 만드는 이들은 없네요. 나에게 소리 지르고 거짓말하고, 늘 징징대는 이들이 없어서 이것이 사는거구나 싶네요. 뉴질랜드가 아니어도, 말레이시아나 캄보디아였어도 나는 그들이 없다는 이유만으로 행복했을 것 같아요....

각설하고,

혼자서 고군부투하며 키운 아이들은 평범합니다. 예술적으로 두각을 나타낼까 기대했지만 지극히 평범하고 순수하고 착합니다. 한때는 아이들이 부적응아처럼 될까 몹시 염려되고 또다시 혼자서 울며 기도하는 시간도 있었지요. 그래서 나는 모든걸 뒤엎고 이곳에 왔습니다. 그리고 찬찬히 아이들을 살펴보며...조용히 아이들을 지켜보고 있어요.

이 아이들은 음악과 그림이 있는 환경에 익숙해있고 표현하고자 하는 욕구도 많아요. 나는 그 점을 머릿 속에 한줄 적어 놓았어요. 한국으로 돌아가면 어떻게 키워야하나 ...또다시 혼자서 부딪치고 싸우고 기도하게 되면 적어놓은 글들을 힌트로 길을 찾으려 합니다.  

나는 걷는 중이고

이 글을 읽고 있을 님도 그러하고

우리 아이들도 걸어가는 과정 속에 있습니다.

그러니 포기하지말고 계속 걸어 보아요.

오늘 밤엔...그냥..이 말을 하고 싶었어요.

초코가 말했다. "피아노는 취미로만 할래요."

그래, 그렇게 하렴.

오히려 마음이 홀가분하다.

지금 4학년인 초코가 피아노를 한지 5년이 지났다.

이제 6년을 채워 가는데 이제서야 피아노 전공 선생님으로 바꿀 결정을 했다.

피아노 전공이 아닌 선생님이다보니 나도, 아이도 한계에 부딪히는 것 같다.

아이의 미래를 장기적으로 세우기 위한 정보나 지식이 부족하고, 

어쩌면 아이가 더 성장할 수 있을 기회를 미루고 있는 것은 아닐까란 생각도 들었다.

막상 피아노를 본격적으로 해 보자란 계획이 서자, 마음이 조급하다.

지금까지는 즐기면서 했지만 그것이 아이를 뒤쳐지게 한 것은 아닌지..그런 조바심이 든다.

음악은 미술과 달라서 조기교육이 참 중요한데

조기교육과 극성의 차이를 잘 모르겠다.

피아노가 싫은 아이를 붙잡고 연습량을 채우도록 훈련시켜야 하는 것인지,

꼭 그런 방식이 음악교육의 필수 과정인 것인지,

지금처럼 즐기면서 느긋하게 가는 것은 결국 도태되고마는 것인지.

피아노를 한다고 하면, 주변에서는 전공자나 비전공자나 하나같이 빈정거린다.

돈 많이 들거야, 집이 서서히 망할거야부터, 남자가 피아노해서 성공할 것 같아?

1등 아니면 다 루저야...

예술을 사랑하는 아이로 자라길 바란다. 그렇게 나를 위로하고 다독이지만

이왕이면 예술가로 계속 성장하고 열정을 불 태우길 바라는 욕심도 감추고 있다.

하나님, 어떻게 키워야 하나요? 믿고 기다리는 것과 방관하는 것의 차이가 무언가요?

하나님이 계획하신 이 아이의 미래는 무엇인가요?

이 아이가 어떤 방식으로 하나님께 영광 돌리기를 바라시나요?

어제는, 엄마들 모임에서 하고 싶은 말을 다 쏟아부었다.

그렇게 돈만 밝히면 우리 인생은 죽을 때까지 불행할거야.

많은 공부로 아이를 압박하지 말고, 자기가 하고 싶은 일을 하게 하면, 아이는 열정으로  스스로의  길을 찾아가게 될거야. 어쩌구 저쩌구.

그래서 내게 돌아온 말은 ....

"그래서? 너 얼마나 버는데?"

기껏 상위개념의 얘길 했더니 돌아온 것은 하위개념의 원초적 질문이었다.

나는 맥이 빠졌고,

외롭고,

외롭다.

이런 상황에서 그림을 그릴 수 있다는 것,

내 직업이 예술의 세계에 속해 있다는 것에 행복하고 감사하다.

그래도 소통되지 않는 사람들과의 관계 속에서 살아가는 이 삶은 참으로 외롭다. 

오늘 초코를 데리고 난파콩쿨이라는 큰 대회를 다녀왔다.

콩쿨은 이것으로 세 번째인데 19명 중에서 4등까지만 상을 준다.

초코의 연주가 끝나는 순간, 아!수상은 힘들겠구나하고 생각했다.

당연하다.

하루에 한 시간도 피아노를 안 치고, 입시를 진지하게 생각하지 않고,

아직까지는 아이를 몰아 붙이지 않고 여유롭게 놔두다보니 

입시를 목적으로 달리기 시작하는 아이들의 수준과는 차이가 난다.

곡 해석력과 감성은 좋지만 가벼운 건반으로 부담없이 연습하다보니 텃치에서 밀리는 걸 느꼈다.

손가락의 힘을 위해, 피아노도 바꾸고, 체력도 키우고,

서서히 연습량도 늘려야 함을 깨달았다.

다시 또 갈림길에 선다.

학원을 보내서 학습을 보충하느냐마느냐 등의 사소한 선택에서,

이제는 진로를 놓고 또 다시 갈림길에 선다.

음악이란 미술과 달리 부모의 뒷받침이 참 중요한 것 같다.

유능한 선생님, 레슨비 조절, 악기의 교체, 체력 관리 등...

초등 대안학교를 알아볼 때, 부모의 희생이 전제조건인 것에 참 짜증이 났었는데말이다.

 내 일을 제쳐놓고 자식에 올인하는 부모가 되기엔... 

나는 너무 회의적이고 자기 중심적이고 자아가 강하다.

남들이 하지 않는 방식으로 수풀을 헤치며 길을 만들고 싶다.

음악하면 말이야, 이래야 돼..어쩌고 저쩌고하는 고정관념과 관습들말고

나와 아이에게 맞는 길을 걷고 싶은 것이다.

그러다보니 의논 상대도 없고, 골치가 아프고, ..

정작 나 자신에게 에너지를 온전히 집중하기도 힘들다.

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연주자의 길만 고집한다면 지금부터 애를 좀 볶아야겠지.

하지만... 아직까지는 어느 하나의 길을 놓고 전력질주 시키고 싶진 않다.

아직까지는 예술가의 길을 걸을 것이라는 큰 틀 만으로도 감사하고 기쁘다. 

천천히...조기교육이 열풍인 한국의 교육현실과 음악계에서,

천천히 한 계단 한 계단 밟아가고 싶다.

아직은 좀  더 지켜 보면서, 음악을 얼마나 사랑할 수 있는지 아이를 지켜보고 싶다.

똥만 가득한 엄마들이라고 신랄하게 비난했지만..

한편, 이해도 간다.

좋은 엄마, 좋은 아내, 착한 며느리, 좋은 딸 노릇 등 저글링 선수가 따로 없다.

그것이 한국 엄마들의 현실일 것이다.

게다가 주부의 자리란 얼마나 많은 책임과 역할을 포함하는 단어인지!!

 알뜰하게 살며 남편 월급 부풀려서 목돈 만들고, 애들 번듯하게 키우고,

 너무 궁색하지 않은 외모 유지, 몸매 관리에 품위 유지, 자아개발...

아휴, 피곤한 한국의 엄마들이여,  

늦게까지 술 마시며 위로받을 수 밖에 없고,

애한테 화낼 수 밖에 없고,

자신을 합리화하며 위로받기 위해 끼리끼리 어울릴 상대를 찾아 헤맬수 밖에 없는,

불쌍한 한국의 엄마들이여,

아줌마라고 눈살 찌푸리며 비난하기 전에,

 이렇게 비뚤어지게 만든 다른 가족 구성원들도 낯짝을 좀 붉혔으면 한다.

인생이 여행이라면

나는 울고 있어요.

길을 잃고 울고 있어요...